Látogatottság

látogató számláló

Nevem innen ered :)

Legfrissebb hozzászólások
Feedek
Megosztás

A püspök és a keresztrejtvény

Egyszerűen imádom az ehhez hasonló poénokat,ezért ezt megosztanám veletek.

 

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében! 


A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt,
hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "ámor" lett volna.
összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2
rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton
üzenjük az érsek úrnak, hogy az Ő "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.....

Gyermekdalok értelmezése,kicsit másképpen

Gyermekkorunk dalainak értelmezése kissé más megközelítésben.

 

Süss fel nap: értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.


Boci, boci tarka: Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal szarvasmarhára lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.


Csiga-biga gyere ki: Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.


Katalinka szállj el!: Utasítunk minden fiatal korú Katalin nevű személyt, hogy sürgősen kezdjen légi úton való menekülésbe, tudomásunkra jutott ugyanis, hogy hazánkba betört oszmán csapatok célpontjuknak tekinthetik őket. áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban merítik meg, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Amennyiben ennek nem tesznek eleget, a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után helyben végrehajtandó golyó általi kivégzést foganatosítanak.


Aki nem lép egyszerre: Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra vékonyra gyúrt, ropogós külső burkolattal rendelkező, töltött tésztaételféleséget biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.


Csip, csip csóka: Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése az utóbbi időben megkétszereződött, valamint látásában korlátozott, kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra ad okot, gyermekünk anyósa két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfik foglalták el.


Megy a gőzös: Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.


Bújj-bújj zöld ág: Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.


Cirmoscica haj: Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.


Egy kis malac röff röff röff: Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők!

Tanmese az adózásról

Mindenkinek ajánlom az alábbi tanmesét.

Nem én találtam ki és a számok sem magyarspecifikusak teljesen. A trend azonban itt is ugyanúgy érvényes, mint az egész világban. Az okosabbak el fognak rajta gondolkodni, a többi megérdemli sorsát: 

Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki: 
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit. 
Az ötödik 1 dollárt fizetne. 
A hatodik 3 dollárt fizetne. 
A hetedik 7 dollárt fizetne. 
A nyolcadik 12 dollárt fizetne. 
A kilencedik 18 dollárt fizetne. 
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne. 

Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? 

Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így: 
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás. 
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás. 
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás. 
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás. 
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás. 
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás. 

Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. 

- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre. 
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt! 
- Várjunk csak - kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket! 
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. 

A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.

Szókratész bölcsessége

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben. és ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségével kamatyol.

A FUCK szó eredete

Azoknak akik nem tudták,és azoknak akik nem ismerték.

 

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt: 

Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ) 

azaz paráználkodás a király engedélyével. 

Innen ered a mai "fuck" angol szó.

A fogadás

Történet egy szenzációs fogadásról.

Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte: 
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz? 
- Fogadásokból. - felelte az asszony. 
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. 
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. 
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. 
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. 
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! 
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? 
- Természetesen - felelte az elégedett elnök. 
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: 
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! 
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? 
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. 
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba. 
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök. 
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Az elírt mail

Ez is egy gyöngyszem!

 

Tanulság az elírt e-mail címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

****************************************************

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Szenzációs ajánlat

Régi,de hátha valaki még nem ismeri.

 

Tisztelt Hölgyem/Uram! 

Fiúk és Lányok! 

Szenzációs lehetőséget kínálok most önöknek!

- ha nincs ideje rá 
- ha úgy érzi káros hatással van önre 
- ha ma még vezetni akar 
- ha még nem próbálta 
- ha a szülők nem engedik 
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt 
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó 
kellemetlenségekkel 


BERÚGOK ÖN HELYETT!


Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget 
amit az ivásra 
fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra: 

12345678-123456788-00000000 

és én vállalom, hogy az összeget eliszom! 

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: 
berug. 

Amennyiben kérdése van a szolgáltatással 
kapcsolatban, írjon a reszegvagyokmintazallat@imelcim.hu Címre!

A világ legbizarrabb halálesetei

Az egyik előző bejegyzésemben,már feszegettem,az emberi hülyeség témakörét.Most is hasonlóképpen teszek,bár most közel sem olyan mókásak a történetek,inkább bizarrak,vagy még inkább szánalmasak.Némelyik halálesetnél megdöbbentő "kreativitást"lehet felfedezni,mások pedig iszonyúan morbidok.

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. íme, a 12 legelképesztőbb haláleset: 

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.


2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.


3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.


4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".


5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.


6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.


7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.


8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.


9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.


10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.


11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.


12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.

Szexuális tanácsadás best of

A szexuális tanácsadást egy fontos dolognak tartom,de mikor retardált gyerekek kérdeznek,csak hülye válaszokat lehet adni.Bevallom őszintén fetrengtem némelyiken a röhögéstől,ezért megosztom veletek,remélem tetszeni fog.A válaszokat kiemeltem,mert némelyik nagyon odab@sz:)

 

16 éves érdeklodo lány vagyok. Kérdésem a következo: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? 
- Amelyikbe neked jólesik

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? 
- "Anyu, szeretnék melltartót."

Feltünon csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Elotte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. 
- Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. 
- Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenorizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szorök nottek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért toletek kérek segítséget! 
- Keresd fel Chuwbacca-t, o is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. 
- Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? 
- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja. 
- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. 
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg? 
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az eros férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk errol, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. 
- Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok? 
- Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nott szor. Hogyan növesszem meg? 
- Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. 
- Mindent a maga helyén: eloször szokjál le a bevizelésrol, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? 
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs... 
- Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... 
- FüRöDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szuzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... 
- Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Családi pótlék - avagy a múlt és jelen azonosságai

Ez egy régi,de valóban létező levél,amelyet az élet furcsa játéka produkált.Biztosan sokan ismerik,de a nálam jóval fiatalabb korosztálynak még ismeretlen lehet a történet,és mint ahogy a régi mondás tartja:"Egy újszülöttnek minden vicc új!"

Ami miatt kicsit keser-édes vigyor ült az arcomra,az az,hogy teljesen aktuálisnak tekinthető a történet.Közel ötven év telt el a levél keltezése óta,de akár tegnap is íródhatott volna. Nem kívánok semmiféle faji,etnikai párhuzamot vonni,de döbbenetes hasonlóságot véltem felfedezni a levélben leírtak és a mai magyar valóság között.

Íme az emlitett levél:

Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !


Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztető Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.

1962 - ben nősültem. özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.

Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, tehát a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.

Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.

Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?

 

Döntse el ki-ki maga,mit ért, és mit lát hasonlónak a múltból és a jelenből.

A tökélestes feleség

Minden férfi arra törekszik,hogy számára a lehető legjobb nő legyen élete párja.Itt nem feltétlenül külsőségekre gondolok,hanem inkább a belső,tartalmi értékekre.Miután nem vagyunk tökéletesek,igy próbáljuk párunkban keresni a saját kiegészítésünket.A házasság elején,persze minden tökéletes,beborít valami rózsaszínű köd,de idővel rádöbbenünk,hogy azért életünk párja is hordoz magában hiányosságokat.Akik már megnősültek tudják miről beszélek,nekik mint vágyálmot ecsetelem a lent következőket.Akik viszont még nem hajtották igába a fejüket,tippeket kaphatnak milyen is lenne egy tökéletes feleség!

Egy tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Remélem tetszetős volt ez a pár "álomba illő" mondat.Aki gondolja próbálja otthon bevezetni,hogy eztán így legyen,bár bevallom van egy mellékhatása is ennek a próbálkozásnak!

Én megtettem! Bejött!

Csak rohadt hideg van itt kint a kutyaházban.

 

A világ legrövidebb könyvei

Arra gondoltam,megosztom veletek,ezt a kis gyűjteményt.Bevallom,miután kellően morbid a humorom,én némelyiket sírtam a röhögéstől.Remélem nektek is tetszeni fog,és jókat röhögtök rajta.Az általam legjobbaknak tartottakat kiemeltem.

Dózsa György: Van aki forrón szereti;
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai...
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnőttem

Desmond Tutu: Röhejes nevek

Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Eichmann: Vakáció Izraelben

Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michael Jackson: Büszke színesbőrűek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Júdás: Nem vagyok korrupt

- Staller Ilona: Szolid smink
- Pataki Attila: Természetes hajápolás
- Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
- Steve Wonder: Filmesztétika
- A mongol-argentin határvillongások krónikája
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
- A francia válogatott 2002-es VB szereplése és góljai
- ákos: A szerénységről
- Cher: Természetes testrészeim
- A Vatikán nagy tavai
- Wang Xiao Hu: Egy kínai zokniárus visszaemlékezései felejthetetlen számlaadásaira
- A kabuli internet cafék névsora
- Az ír antialkoholisták névjegyzéke
- Stohl András: Lassan, de biztosan

 

Remélem tetszett,ez csak egy kis szeletke volt,de ha van rá igény a többit is felrakom.

Ha celeb vagy,minden más

A híradóban néztem,és miután már régóta lehetett tudni,hogy csak egy vádpontban emelnek vádat ellene,gondoltam leírom mit is gondolok erről.

Itt a hír:

"Vádat emeltek Stohl András színész ellen, akit súlyos testi sértést okozó ittas vezetéssel vádolnak - közölte a bíróság. A színész május 8-án hajnalban okozott közlekedési balesetet Fót és Budapest között, a rendőrség szerint ittasan és kábítószer hatása alatt.A szóvivő nem kívánt válaszolni az MTI-nek arra a kérdésére, hogy kábítószer fogyasztása miatt is felelősségre vonhatják-e Stohlt, vagy az önként vállalt elterelés miatt ez a vádpont később sem merülhet fel."

Engem kicsit aggaszt,hogy az az ember akinek "celebként",jó példával kellene az élen járni,elköveti (nem először)ezt a büncselekményt,és "csak"az ittas vezetést tárgyalja a Bíróság.Alapvetően a magyar jog üldözendőnek tekinti,a kábítószer terjesztést és a fogyasztást is.Jelen esetben-véleményem szerint-az ittas vezetés mellett simán elférne súlyosbító körülményként a drogfogyasztás is.Ezt várná az ember egy normális országban.Ehelyett nálunk,mindenféle "sztár ügyvédek" ilyeneket simán kimosnak,lásd Császár Előd esete.

Itt egy remek nyilatkozat:

"A vizsgálat tiltott pszichotróp anyagot mutatott ki Stohl András szervezetében, de a halálos közúti balesetet okozó Császár Elődöt védő ügyvéd szerint ittas vezetőknél a kábítószer fogyasztása nem befolyásolja a büntethetőséget. Annak ellenére nem súlyosbító körülmény a drogfogyasztás, hogy súlyosan korlátozza az autót vezető ember érzékszerveit, a sebesség- és térérzékelést."

 

Gondolom másokban is felötlött a kérdés,hogy ha nem ismert ember követi el,ezt a borzalmat mi történne?

Megmondom. A műanyag lakat rohadna rá,előzetesben.

Kicsit visszás a történet,mert  valahogy a celebeket más mércével mérik,mintha törvény felett állnának.Cimborámnak kettő évre vették el a jogosítványát,mert egy lagzi után,részegen hazavitte a kocsiját,egy földúton,ahol a madár sem járt hajnalban.(csak a rendőrök)Elvitték,vérvétel,és  miután nem volt szenvedó alanya a sztorinak,igy szabadlábon védekezhetett.A vége egy jó kis felfüggesztett lett.

Csak hogy itt,emberek sérültek meg,nem is kicsit+a drog hatása,amit ugye nem vizsgálnak.Ez  a BTK.-ban  így szerepel:

-"Aki közúton gépjárművet szeszes italtól befolyásolt – tehát már részeg – állapotban vezet vagy a vezetési képességre hátrányosan ható szer – pl. ilyen gyógyszer, vagy kábítószer – hatása alatt áll, az egy évig terjedő szabadságvesztéssel, közérdekű munkával vagy pénzbüntetéssel büntetendő.

Aki az ittas vezetésével balesetet és másnak súlyos testi sértést – pl. csonttörést – okoz, az már három évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő. Aki az ittas vezetésével maradandó fogyatékosságot vagy tömegszerencsétlenséget okoz az öt évig terjedő szabadságvesztéssel, míg ha a baleset miatt a sértett meghal, úgy kettőtől nyolc évig terjedő szabadságvesztést rendel kiszabni a törvény. Természetesen a büntetési tételek a maximumot jelentik, amit a hatóságok alkalmazhatnak és nem a ténylegesen kiszabandó büntetést. A büntetés mértéke mindig az adott cselekmény súlyán, az enyhítő és súlyosbító körülményeken múlik.-"

 

Tanulság:

Légy celeb,mert akkor........

Pár ötlet ahoz,hogy "igényes" celeb lehess:

1.Ne tudj magyarul,de, vagy énekelj,vagy műsorod legyen "full primitív"kategóriában,ha lehet családostul.

2.Minden héten más legyen a gyereked apja-egy idő után azért állapodj meg egy valakinél-és naptárakat készíttes magadról.

3.Az összes szenylapban legyenek rólad képek,irások,még akkor is,ha amerika után itthon csak pincérnő vagy.

4.Nőként,feküdj le boldog-boldogtalannal a médiából,és reklámozd.

Többet nem írok le,mert azért már fizetni kell. :))

 

Elgondolkoztató,hogy nem kéne-e tajgetoszt újra üzembe helyezni

Szép estét mindenkinek!

A következő történet  már megint a jó,öreg USA polgárainak szellemi képességeit tükrözi.Tudom,ez általánosítás,és itthon is találnánk erre az embertípusra több ezer példát,de ha már annyira sokan szeretik őket "majmolni",hát tessék itt az újabb lecke.Elöljáróban elmondom,hogy jómagam nem vagyok vallásgyakorló ember,de a magam módján én is hiszek.Tisztelem azokat akik gyakorolják vallásukat,ha ezt nem rám eröltetve,és stadionban vagy csarnokokban teszik habzó szájjal.

Azt ugye tudjuk,hogy a Biblia,rengeteg vitára adott már okot,van aki az eredetét,van ki a tartalmát vitatja,de abban mindenki egyet ért,hogy nem kell SZÓ SZERINT venni.Talán a legismertebb vita téma a Jelenések Könyve.Erröl majd egyszer magam is kifejtem a véleményem,de vissza az eredeti témához.


Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója: 

"Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára. 

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake"

 

Azt hiszem,aki egy kicsit is belegondol,alapból bezáratná az ilyen elmebetegeket.Kérlek,ha van kedved,kommentáld.

Egy BAR (KHR) lista története

A most leírtak igazak,és sajnos velem történtek/történnek meg.

A történetbe,nem írtam bele eredeti neveket,azt megváltoztattam.Megpróbálom humorosan leírni,mi történt,bár ezt inkább nevezzük iróniának.

Nem szokványos módon fogom ecsetelni,mert a közepén kezdem,és abból bontom ki a történetet,hogy érthető legyen.

Három évvel ezelött,szerettem volna venni hitelre, egy autót.Kinéztem,beszéltem a kereskedővel,leadtuk a szükséges papírokat,és vártunk.Pár nap múlva,hívott a kereskedés,hogy hitelemet elutasították,mert aktív bar listás vagyok.

Ezen én borzasztóan meglepődtem,hisz semilyen hitelem nem volt egyetlen pénzintézetben sem.Miután nagyon "korrekt" módon,nem adnak felvilágosítást,kinek,miért tartozom,kénytelen voltam kikérni, (hivatalos nevén írom) a KHR tudakozványt.Hamar elrepült az a két hét,mire kézhez kaptam.Kinyitottam,és megdöbbenve láttam,hogy van banki tartozásom (bank nevet direkt nem írok,késöbb kiderül miért) 269.000 Ft.Felkerestem a bank egyik fiókját,ahol természetesen nem adhatnak felvilágosítást!Beküldtek a bank központjába,ahol némi várakozás után sikerült "Morcos Jolán" ügyintézőhöz kerülnöm.Elmondom,neki,hogy tudtommal nincs tartozásom,ecseteltem,hogyan derült ki,hogy BAR-os vagyok.Ez a végtelenül "szimpatikus"embergyűlölő hölgyemény alpári stílusban közölte velem-idézem-"Adja ide a személyiét,lefénymásolom,kikeresem a tartozását és szembesítem önt vele,ha már ennyire nem emlékszik rá,hogy tartozik!"Nem vagyok egy beszari pali,de ez sturmbannführer stílus kicsit meglepett.Két perc,jön a nő,és ledobja elém a személyim fénymásolatát és a szerződést,és közli nézzem csak meg itt áll fehéren-feketén!Tartozik,itt a szerződés,és felém fordítja,hogy eltudjam olvasni.Ránéztem,majd miután olyan kedves volt,megkértem küldje ide a főnökét,hátha az legalább rendelkezik némi iskolával és tud olvasni.

Nem nagyon akarta,de miután üvöltöttem vele,csak kijött a főnöke,és kérdezte mi akasztott ki ennyire.

Felé fordítottam a lapokat,és kértem nézze meg.Ugyanis:az első sorban valóban két egyforma név szerepelt,de a következőben már nem.Más az anyám neve,születési hely,idő,stb.Megnézte és közölte velem,nekem kell bebizonyítanom,hogy nem tartozom!Különben is,eladták a szerződést egy faktor cégnek,velük egyezkedjek.Majd elhajtott,mint a magzatvizet.

Na itt jön a story eleje.

Ennél a banknál 1999-ben kötöttem lakossági számlát,majd 2001-ben lemondtam,amiröl meg is van a papírom. 0 Ft fennálló tartozás.

Kikértem ujra a tudakozványt,ahol már nem a bank szerepel,hanem a"jézus szíve"bt.,mint faktorcég.A most következő dátumok valóban így szerepelnek a tudakozványban,nem változtattam meg őket!

Szerződéskötés kezdete:2004.08

Mulasztás kezdete:2002.04

Szerződés lejárta:2002.02

Tehát.Két évvel korábban kezdtem el mulasztani,mint,hogy szerződtem ,és elöbb lejárt,mint ahogy kezdödött volna!Azért ez nem semmi!

A faktor cég,miután látták,hogy gázos a történet,bőszen mutogat a bankra,azok pedig vissza a faktor cégre.Természetesen ők nem hibáztak!

A BAR-ban szereplő adatok az enyémek,a szerződés pedig másé.Az adataimhoz köthető szerződést pedig azóta sem találják,hiszen nem létezik,de törölni a BAR-ból nem akarnak!

Most ott tartok,hogy perre vittem a dolgot,hiszen kutyába sem vesznek azóta sem.Akkor elég lett volna annyi,hogy "tévedtünk,korrigáljuk".

Számomra azért tanulsága is lett a dolognak.Nem is egy.

A dolgaidat elintézni,ekkora bürokrácia mellett,szinte lehetetlen.Az ügyintézőnek az általa elcseszett dolgokért,sem anyagi,sem erkölcsi felelőssége nincs,kvázi lesz@rja,hogy Te esetleg emiatt jelentős hátrányt szenvedhetsz el.Abban bízik,hogy elöbb-utóbb belefáradsz,és nem nyaggatod a csipp-csupp gondjaiddal.

A végére hagytam azt a tényt,hogy ez az egész KHR rendszer ebben a formában a világon egyedül álló.Sehol nem ismernek ilyet,tőlünk nyugatabbra,ugyanis ott az a rendszer,ha nem fizetsz visznek mindent.

A legszebb pedig,hogy ezt az egész rendszert,egy külső cég koordinálja és felügyeli.

Bárki,akinek a cége rendelkezik pénzügyi tevékenységgel,a cégbejegyzés szerint,akár egy sajtcédula alapján is felrakhat a rendszerbe!

Tudom,hogy a per több év lesz,de azt mondom,ha ez a módja az igazam bebizonyításának,akkor legyen.Majd - ismerve a bíróságok túlterheltségét - a dédunokáim élvezik amit kiharcoltam:)

Ennyi lenne a történet.Kérlek,ha gondolod,és van kedved,oszd meg velem a véleményed.

 

 

Kicsit felháborít

Ma levelet kaptam Orbán Viktortól.

Tudom,mindenki kapott ebben az országban,de engem kicsit zavart a dolog.Mielőtt elmondom mi zavart leszögezem,sem a bal,sem a jobb oldalnak nem hiszek,és nem is tartozom oda.

Először ami zavart a levélben,az az volt,hogy azt a költséget amit ennek a rengeteg levélnek kipostázására szántak,talán jobb lett volna egyből az iszap károsultakra fordítani,hiszen nem aprópénzről van szó.Másodszorra az dühített,hogy megint a "nép" kell,hogy megoldja ezt a problémát.Utalok itt arra,hogy persze mindenki,köztük én is együtt érzek ezekkel az emberekkel,segítettem is(sms,telefon,stb),de szerintem eléggé sok médiumban foglalkoznak ezzel,így felesleges pénz kidobásnak érzem ezt a személyes levelet.

Ebben a népben bármílyen hihetetlen rengeteg összetartás és szolidarítás lakozik,és felesleges felhívások nélkül is,mennek,segítenek,és teszik a dolgukat.Tették ezt már rengetegszer,csak idén, több, sajnálatos hasonló katasztrófa alkalmával bizonyítottak már.Viszont azt a tényt tán figyelembe kellene venni,hogy rengeteg család él komoly,mély szegénységben,és talán az utolsó pár száz forintját arra fordította,hogy ezeken a borzalmas katasztrófa súlytotta embereken segítsen.Ezek az emberek viszonzást várnak cserébe!Nem kis dolgot kérnek,csak azt,hogy kivételesen,ne lehessen asztal alá söpörni a dolgot.Tudom,már vannak gyanúsítottak,de könyörgöm,most ne Kovács 36 józsi, portás vigye el a balhét,mint ahogy azt megszoktuk!Nem fér a fejembe,hogy az "igen tisztelt" milliárdos "elvtársak",miért védekezhetnek szabadlábon?Egy ilyen,európában egyedülálló katasztrófa után,miért a politikai,és gazdasági kapcsolatok számítanak,miért nem lehet rács mögött tartani,az ottani vezetőket,felelősöket?!Pofátlan módon,mint sz@r a fűben lapítottak,üzengettek,mint Kossuth Lajos,és a mai napig nem hallani olyan mondatot tőlük,hogy"Elnézést emberek,hibáztunk!"A mohóságukat,már meg sem említem,hisz azt sosem vallanák be.A profit fontosabb az emberéletnél,ezt tapasztaljuk,látjuk,nap,mint nap,de reménykedem abban,hogy ez a tendencia most megszakad.

Összegzésül,csak annyit mondanék,számomra az elfogadható, minimum büntetés a teljes vagyon elkobzás lenne.Mellékbüntetésként pedig,azt javasolnám,hogy az általuk vezetett MAL RT.-nél dolgozzanak éhbérért,kétkezi munkát,és az iszappal elöntött Devecser,és Kolontár veszélyes része pedig szolgáljon nekik otthonul.Ott éljék le az életüket,naponta szembesülve az életveszéllyel,és az életüket "bearanyozó"vörösiszappal.Tisztelt Elnök úr,nem nekünk kell a figyelem felhívás,hanem a felelősöknek.Nekik kellett volna zárolni a számláikat és abból rendezni,minimum a temetéseket és a helyreállítást.

 

 

 

 

Ezen besz@rtam

Keresgéltem a neten.Akartam valami olyan történetet,vagy kis novellát ami megnevettet,és elviszi a gondolataimat a napi problémákról.Rám fért,hisz húzós időszakot élünk.Meló,napi gondok+szegény fiam belázasodott a kötelező oltások után.A napi kis"bírkózásunkat" is mellőznünk kellet,hiszen a láz miatt nyűgös volt egész nap.Szóval kellett egy kis kikapcsolódás.Na de vissza az eredeti témához.

Keresgélés közben akadtam erre a "gyöngyszemre",melyben az emberi hülyeség látszik kiteljesedni.Azt ügye mind tudjuk,hogy nagy az Isten állatkertje,(csak alacsony a kerítés)de nem gondoltam,hogy ennyire.

Hogy mi mindenre terjedhetnek ki a törvényes rendelkezések? Nos, akár az idiótaságokig mindenre, de tényleg. Frank van Helsing német ügyvéd a Berliner Kurier című német napilap megbízásából összegyűjtötte a világ legfurcsább törvényeit. Íme:

ÁLTALÁNOS VISELKEDÉSI SZOKÁSOK
1. Floridában törvény tiltja az este hat óra után nyilvános helyen történő szellentést. 
2.Texasban csak a liftben tilos szellenteni. 
3. St. Louisban (Missouri) a templomban nem szabad. Ha valakit itt rajtakapnak, akár életfogytig tartó börtönre is ítélhetik.
4. Devonban (Connecticut) általánosan tiltott naplemente után hátrafelé menni.
5.Longmeadowban, Massachusettsben illegális, ha két férfi közösen egy fürdőkádat cipel keresztül egy parkon. 
6. Clinton Countyban (Ohio) pénzbírsággal büntetnek mindenkit, akit rajtakapnak, amint egy nyilvános épület falának támaszkodik, 
7. Az oregoni Klamath Fallsban illegális, ha a járdán menvén sétabotunkkal egy kígyó fejére ütünk.
8. Érdekes, de pénzbírsággal sújtják azt a hölgyet Seattleben (Washington), aki valamilyen tömegközlekedési eszközön egy férfi ölébe ül, anélkül hogy párnát használna. 
9. New Hampshire polgárainak tilos vasárnap vizelés közben az égre nézni. 
10. Az arkansasi McLoughban tilos nyilvános ivókútban tisztítanunk a műfogsorunkat.
11. Kentucky lakosai számára kötelező évente legalább egyszer fürdeni. 
12. Los Angelesben viszont nem lehet két gyereket egyszerre egy kádban fürdetni. 
13. Az oregoni Klamath Falls polgárainak azt tiltja meg a törvény, hogy kedvükre fütyüljenek a víz alatt. 
14.Nebraskában letartóztathatják azokat a szülőket, akiknek gyereke az istentisztelet alatt böfögni mer.
KÖZLEKEDÉS
15. Alabamában például tilos bekötött szemmel kerékpározni.
16. New York Cityben viszont az követ el vétséget, aki az utcán sétálva újságot olvas.
17.Kínában figyelmeztetik, sőt pénzbírsággal büntetik azokat az autósokat, akik a gyalogosátkelőnél megállnak. 
18. Ha valaki az elefántját a floridai Orlandoban egy parkolóórához köti, annak ugyanúgy ki kell fizetnie a parkolási díjat, mintha autóról lenne szó.
19. Ezzel szemben Taremtunban (Pennsylvania) még a lovakat sem szabad a parkolóórához kötni. 
20. A kansasi Lang városában tilos augusztusban öszvéren lovagolni a főutcán, ha ez mégis elkerülhetetlen, az öszvérnek mindenképpen szalmakalapot kell viselnie. 
21. Németországban tilos a hidakon ütemes lépésben menetelni, mert attól a híd rezgésbe jön és leszakadhat.
DIVAT
23. A kaliforniai Blythe városában csak az hordhat westerncsizmát, aki legalább két tehén birtokosa. 
24. Olaszországban letartóztathatják azt a férfit, aki szoknyát visel. 
25. Thaiföldön pedig tilos fehérnemű nélkül kilépni az utcára.
MAGÁNÉLET
26. Dyersburgban (Tenessee) pédául tilos egy nőnek randevúra hívnia egy férfit.
27. Wichitában (Kansas) az apák nem fenyegethetik lőfegyverrel lányuk udvarlóját. 25. Cornsville-ben (Michigan) tilos a férfiaknak feleségük orgazmusa alkalmából lőfegyvert elsütni. 
28. Oregonban illegális szex közben mocskos szavakat suttogni a partner fülébe. 
29. Arizonában nem lehet egy házban kettőnél több vibrátort tartani. 
30. Ausztráliában a kengurukkal való szex csak akkor engedélyezett, ha az ember részeg.
MUNKAVÁLLALÁS
31. Arcansasban egy törvény megtiltja, hogy fizetésemelést kapjon az a tanár, aki levágatja hosszú haját. 
32. Olaszországban azok a nők, akiket Maria névre kereszteltek, nem dolgozhatnak prostituáltként. 
33. A connecticuti waterburyben a kozmetikusoknak tilos kezelés közben dúdolni, énekelni vagy fütyülni.
34. Missouriban, St. Louis városában a tejesemberek nem szaladhatnak munka közben. 
35. Németországban minden munkavállaló számára legalább 1,5 négyzetméter szabad mozgásteret kell biztosítani. 
36. Izlandon bárki folytathat orvosi tevékenységet, ha kirak egy táblát a következő felirattal: 'Scottulaejnir' , ami magyarul kuruzslót jelent.
GASZTRONÓMIA, VENDÉGLÁTÁS
37. Wyomingban nem engedélyezik a nőknek, hogy ivás közben másfél méternél közelebb álljanak a pulthoz. 
38. Észak-Dakotában nem szabad perecet és sört együtt felszolgálni. 
39. Wisconsinban pedig nem lehet az almás pitét friss sajt nélkül tálalni. 
40. Ocean City-ben (New Hampshire) törvény tiltja a leves szürcsölését. 
41. A gyászolók Massachusettsben a halotti toron nem fogyaszthatnak három szendvicsnél többet.
ÁLLATVILÁG
42. A norvég jog szerint tilos a nőstény macskákat és kutyákat sterilizálni, míg a hímek kasztrálását semmilyen törvény nem tiltja.
43. Sterlingben (Colorado) a macskák csak akkor szaladgálhatnak szabadon, ha fel vannak szerelve hátsó lámpával. 
44. Oklahomában könnyen pénzbírságot kaphat az, aki csúnya grimaszokat vág egy kutyának. 
45. Franciaországban az a gazda követ el törvénysértést, aki disznóját Napóleonnak nevezi el. 
46. Egy kalioforniai jogszabály szerint már az is törvénysértés, ha valaki vadászengedély nélkül egérfogót állít fel. 
47. Memphisben (Tenessee) tilos a békáknak este 11 óra után kuruttyolni.
ÉRDEKES JOGOK VILÁGSZERTE
48. Angliában a férfiak vizelhetnek nyilvános helyen, de kizárólag csak autójuk hátsó kerekére, és csakis úgy, hogy közben jobb kezüket mindvégig a kocsi tetején tartják. 
49. New Yorkban büntetlenül nyelvet ölthetünk azokra a nőkre, akik a moziban a vetítés alatt hangosan vitatják meg a film lehetséges végkimenetelét.

Nem sok minden lep már meg,de ezt álmomban sem gondoltam volna,hogy léteznek ilyen csodálatos,és legfőképpen fontos rendelkezések.

Gondolom mindenki ismeri a macska és a mikro történetét,sőt van számtalan ennél frissebb is,de ez nálam vitt mindent.